+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Бесплатная консультация с юристом!

Как выйти из созависимых отношений.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях?

Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

Это интересно:  Банковская гарантия по 223-ФЗ

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и начинайте действовать.

Как выйти из зависимых отношений

ВЫЙТИ ИЗ ЗАВИСИМОСТИ

Я не устану повторять о том, что зависимость от человека– одна из самых сильных зависимостей. Самозатягивающаяся петля на шее. Ведь, чем больше ты зависим – тем меньше ты нужен. А чем меньше ты нужен – тем больше зависим.

Чем выше твоя потребность в определённом человеке, тем меньше шансов на соприкосновение с ним.

Женщина в зависимых отношениях, придя на консультацию, всегда рассказывает фантастическую историю о том, что в данный момент она проживает одно из самых больших чувств в её жизни, что не видит себя ни с одним другим мужчиной, что они созданы друг для друга, просто сейчас имеются некоторые трудности.

Простой тест на реальность ваших отношений:

— вы встречаетесь несколько раз в неделю или чаще?
— вы регулярно занимаетесь сексом?
— он первый выходит на связь?
— он ревнует тебя к другим мужчинам?

Признаки того, что ты зависима:

— постоянное, фоновое ожидание
— «смакование» тех небольших коммуникаций, которые изредка случаются между вами, по твоей инициативе
— контроль и анализ его страниц в соцсетях
— полное отсутствие интереса к другим мужчинам
— ощущение того, что ты находишься в вашей коммуникации «с протянутой рукой»

Каждая женщина периодически попадает в ситуацию, когда она, несмотря ни на что, продолжает страстно желать мужчину, который её не выбирает.

И наступает момент, когда она хочет остановиться. но маятник уже раскачан, маховик закручен. Остановка невозможна — ты в самом центре зависимости.

Я обучаю женщин не тратить на подобные формы поведения большие временные промежутки. Из самых трагичных, самых длительных отношений можно выйти за несколько дней, иногда недель. Но никак не месяцев или лет!

Абсолютное большинство женщин, пытаясь самостоятельно забыть мужчину, используют методы, которые как минимум не работают, как максимум приводят к ещё большему влечению.

Женское мышление работает таким образом,

что попасть в любовную зависимость, зациклиться на мужчине ей гораздо проще, чем остаться свободной духом. Кажется, что природа специально сделала её склонной к ассоциативному мышлению, дала ей способность мгновенно образовывать психологические доминанты и поддерживать их. Преобладание правополушарного мышление и акцентирование на сфере отношений делают женщину чрезвычайно уязвимой.

Верни себя себе: как выйти из зависимых отношений

Если вы все чаще чувствуете себя несчастной и угнетенной или мыслите категориями «я без него жить не могу», значит, эта статья для вас.

Рита Ли · 25 сентября 2018

Чем опасны зависимые отношения и как уйти с наименьшими потерями, расскажет психолог и коуч Дмитрий Эснер.

Можно выделить 5 самых распространенных проявлений психологического начилия: отвержение, оскорбление, обесценивание, упреки и контроль.

Если до встречи с мужчиной вы по четвергам ходили на занятия самбой, а теперь не вспомните, где лежит абонемент, стоит задуматься. Если мужчина требует перестать общаться с лучшей подругой, а вы послушно соглашаетесь, вы в зоне риска. Он отдыхает с друзьям, а вы в это время страдаете дома и не знаете, чем заняться, пока он не появится, пора бежать. К сожалению, многие так и не решаются уйти из изматывающих отношений, и заканчивается это трагически. Однако есть несколько способов вернуть себе свободу. Речь, конечно, идет не о клинических случаях, когда жертву держат в подвале или ежедневно истязают.

Перестаньте идеализировать парнтера

Увы, это самое сложное. Дело в том, что многие люди в зависимых отношениях предпочитают жить в иллюзорном мире. Они оправдывают любые выходки партнера. Бьет – значит, любит; изменяет, но возвращается, значит, я лучше других; любит выпить – снимает стресс. Из такого самообмана сложно выбраться. Поэтому первый шаг к выходу из зависимых отношений – это осознание того, что вам некомфортно с человеком и вы не хотите продолжать быть рядом.

Начните возвращать себе себя

Как бы парадоксально это ни звучало. Попробуйте возобновить забытое хобби, отправляйтесь на прогулку в одиночестве, а не с партнером. Выделите время для себя и не позволяйте партнеру на него покушаться. У вас должны появиться личные интересы, которые будут значить для вас не меньше, чем партнер.

Подготовьте пути для отступления

Конечно, если ситуация критичная, то стоит просто собирать вещи и уходить. Однако на самом деле решиться на резкий разрыв бывает очень тяжело. Именно поэтому навегда захлопнуть дверь будет проще, если за спиной есть крепкий тыл. Найдите работу, если зависите от мужчины материально. Подумайте, где вы будете жить, если сейчас находитесь на его территории.

Расширяйте круг общения

Знакомьтесь с новыми людьми, попробуйте наладить отношения с теми, с кем перестали общаться из-за партнера. Очень важно перестать быть в изоляции и получить поддержку от других людей. Можно проконсультироваться с психологом, чтобы не оставаться один на один со своей проблемой.

Уходя – уходите

Прекратите все контакты, если это возможно. Или хотя бы сведите их к минимуму. Дело в том, что тиран, как правило, будет пытаться вернуть жертву. Запугиванием или обещаниями новой счастливой жизни. По статистике, почти все жертвы семейного насилия подвергались ему не один раз, но прощали партнера в надежде, что он изменится. Если речь идет об угрозах жизни и здоровью, необходимо найти серьезную поддержку и защиту хотя бы на первое время, пока страсти не улягутся.

И, наконец, не застревайте в прошлом

После разрыва старайтесь полностью занять свое время, чтобы не было соблазна следить за бывшим в соцсетях и умываться горючими слезами. И дайте себе время на восстановление после изматывающих отношений. Если есть возможность, отправляйтесь в отпуск или хотя бы ежедневно радуйте и балуйте себя любимую. Вы этого заслужили.

Fire Spire

Сайт, который вас вдохновит

Найти себя: как выйти из созависимых отношений

Впуская в свою жизнь нового человека, влюбляясь или окунаясь с головой в дружбу, проводя много времени вместе, мы действительно в какой-то степени становимся зависимыми от этих отношений. Совместные вкусы, привычки, предпочтения, переплетаются в особый узор, который сближает и наполняет значимостью каждую встречу. Например, твой парень поклонник ЗОЖ, а ты раньше не представляла, как можно заснуть без бокальчика красного. Теперь вы вместе бегаете по утрам, а слово «коктейль» употребляете исключительно в контексте протеинового напитка. Но даже в таком, казалось бы, позитивном единении, может таиться подвох, если ты занимаешься спортом, переступая через себя, только бы угодить партнеру. Вычеркиваешь всех своих «неправильных» друзей и говоришь «мы» вместо «я». Если общение превращается в «дозу», если фраза «ты мой наркотик» приобретает не только романтичное значение, а становится фундаментом отношений, тогда ловушка созависимости захлопнулась за твоей спиной.

Это только кажется, что ты не попадешься на крючок, что это не твоя история. Не обязательно быть женой алкоголика/наркомана/игромана, чтобы стать заложником созависимых отношений. Нездоровая система может затянуть в симбиоз под невинным предлогом: безумной любви, самопожертвования ради счастья ребенка/мужа/родителей, желания помочь и оказать поддержку. И вот, ты вечно занята, решая не свои проблемы, воплощая чужие мечты, в постоянном раздражении и недовольстве собой. Находиться в созависимости опасно, эти отношения из категории токсичных, истощающих внутренний ресурс. Пока ты делишь территорию своих личных психологических границ еще с кем-то, у тебя не хватит сил для самореализации или воплощения мечты. Потому что вся энергия будет уходить на обслуживание симбиоза.

Уточню, что симбиотические отношения нормальны только в первые годы жизни младенца, когда мама удовлетворяет все его потребности и без этого невозможно выживание малыша. Но в дальнейшем симбиоз тормозит личностное развитие и построение границ. Концепцию симбиоза, объясняющую созависимые отношения, описали в трансактном анализе Арон и Джэки Шифф.

Это отношения, когда два человека действуют так, как будто части одной личности, соединяясь вместе, они становятся цельными. Прямо теория «идеальных половинок» в действии, только вот быть чьей-то половинкой в реальности сложнее, чем в сказке с концовкой «и жили они долго и счастливо». Страх утратить часть себя, вечная тревога и чувство неуверенности в себе, – расплата за «идеальный союз». Это и жена, которая боится, что любимый уйдет к другой. И гиперопекающая мама, для которой любая болезнь ребенка превращается в кошмар. И родители, которые живут достижениями дочери, и следят за каждым ее шагом.

Врага нужно знать в лицо, можно проверить себя, «примерив» варианты созависимых отношений:

— Раствориться в другом. Это когда полностью посвящаешь свою жизнь близкому человеку (необязательно мужу). Хороший пример описан в любимой книге Барака Обамы «Судьбы и фурии» Лорен Грофф. Жена после смерти мужа – известного сценариста, оказывается с огромной пустотой внутри, ведь все что у нее было, это друзья, интересы, мечты мужа. В таких отношениях есть добытчик, который приносит в симбиоз «пищу» — сплетни, впечатления, планы и питает систему, и тот, кто поглощает принесенное. Растворяясь в любимом, ты получаешь готовый комплект чужой жизни: от play-list –а в плеере до любимого ресторанчика. И, если что-то приходится не по вкусу, приходится мириться.

— Поглощение. Когда ты или тебе (в зависимости от того, чью личность поглощают созависимые отношения) внушают «Без меня ты никто/ничтожество. Тебе без меня не справиться. Я – все, что у тебя есть». Партнер подавляет самостоятельность другого, решает все проблемы, но упрекает в беспомощности. Постоянно напоминает, как ему тяжело и вызывает чувство вины. Кстати, в этой категории жены игроманов и алкоголиков. Упрекают мужей в испорченной жизни, что если бы не они, то те уже бы давно ночевали под забором/спились/закончили в тюрьме. Но сами не разводятся и продолжают нести свой крест.

— Тиран и жертва (хозяин и слуга, доминант и сабмиссив) только эти отношения выходят за двери спальни и, к сожалению, у жертвы нет никакого стоп-слова, чтобы остановить преследователя. В этих отношениях практикуется домашнее насилие всех форм (физическое, эмоциональное) и тиран убеждает слабую половину в том, что только этого она и заслуживает.

— Нарциссическая любовь. Партнер используется как зеркало, которое должно всегда правильно отвечать на вопрос «Кто на свете всех милее?», угадывать желания и говорить только то, что от него хотят услышать. Если не согласен, следующий, пожалуйста. Или путем манипуляций, угроз, слез и истерик, будут вымогаться желаемые реакции.

Каждый из этих вариантов отношений – дорога к одиночеству, ненастоящая близость, а игра и самообман. Ты либо подавляешь свои потребности, либо это делает партнер, либо вы исполняете роли, но во всех случаях это иллюзия близости.

Как понять, что ты находишься в созависимых отношениях:

— Ты чувствуешь себя некомфортно (злишься, раздражаешься, тревожишься). При этом рассчитываешь, что все «само наладится» или надеешься, что замужество/появление ребенка (если это про отношения с мужчиной) все поменяют. Что изменятся внешние обстоятельства и все будет иначе.

— Ты могла бы произнести подобные фразы своему партнеру: «Я без тебя умру», «Я больше никого никогда не смогу полюбить так же сильно», «Без тебя все потеряет смысл», «Мне страшно потерять тебя».

— Пытаясь что-то поменять в отношениях, ты чувствуешь страх, одиночество, неуверенность в себе. «А вдруг он меня бросит?», «А что, если это приведет к расставанию?», такие мысли сразу начинают посещать тебя.

— Ты видишь смысл своей жизни только в отношениях с одним конкретным человеком. Живешь его чувствами, интересами, мыслями. Даже если он причинит тебе боль, ты не представляешь, что возможен вариант отдельного от него существования.

— Потребности партнера автоматически становятся твоими. Если он любит футбол, ты станешь ярой фанаткой, только бы проводить все время с ним.

«Кафе де Флор» с Ванессой Паради, ее героиня – мать ребенка с синдромом Дауна. Ее жизнь посвящена только ему, она обожает сына, но приходит момент, когда его нужно отпустить. Фильм как раз о том, как симбиотические отношения мешают нам двигаться дальше.

«Девушка в поезде» с Эмили Блант. Алкоголизм, потеря работы, депрессия, так закончились созависимые отношения для Рэйчел. Но она продолжает следить за бывшим мужем, даже после того, как он бросил ее. Отличный пример, «как не нужно делать».

Выйти из токсичного симбиоза достаточно сложно. Для этого нужно сделать один серьезный шаг – взять решение проблем и ответственность за свой выбор на себя. Признаться для начала себе: если ты остаешься в отношениях, где тебе некомфортно, тебя унижают или ты не удовлетворяешь свои потребности, это твой выбор. Конечно, всегда можно найти тысячу отговорок, почему нельзя уйти от мужа-тирана (как я сама детей поднимать буду), почему нельзя построить брак с ребенком (отчим никогда не будет любить сына как своего) и потому жертвовать собой. Эмоциональную зависимость сложно побороть за один день. Возможно, без помощи психолога будет не обойтись. Но каждый из нас делает свой выбор: осознанно или нет. И с осознания начинается выход из токсичных отношений и обретение себя.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Статья написана по материалам сайтов: plisko.svoiludi.club, www.wday.ru, fireinspire.com.ua.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector